Le comic du jour

fo descendre dans la rue

pas moyen ya pas de manif cette année

stanné c de la merde ya eu qune manif

dsl de sortir les vieux topic
bon j'ai 2 vanne.
la première
pourquoi les juif sont t'il mondialement connue pour étre les roi de l'evasion??
parcequ'il passe par la cheminé

bon ok elle est nul

la deuxième
Qu'elle sont les 2 chose faut pas oublier pendant un rapport sexuelle.
Le preservatif et la mayonaise
pour le thon mayonaise

bon ok elle est aussi nul mais bon c'été plus fort que moi

Nan t'a du potentiel va elle sont pas mal meme trés bien


Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...


Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

pas mal TBRM

T'en as d'autres TBRM ??

wai elles sont bien TBRM

Comment 4 blondes font s'assoir sur un tabouret ?

Elles le retourne



j'en chercherais d'autre plus tard lol

j'en ai 2autre

c'est un belge qui est en vacance en suisse
il passe devant le ministère de la marine et la il est claquer de rire
un suisse passe et il lui dit
suisse:pk tu rit
le belge:parceque vs avez un ministère de la marine alors que vs avez meme pas de cote maritime
le suisse:ben les belge ont bien un ministère de la culture

la 2ème toujours avec un belge et un suisse
il sont dans un reunion internationnal ou il parle des mission de chaque pays dans l'espace le belge est assi a coté du suisse.
le suisse:quel est votre projet a vs les belge
le belge:ben avec notre fusée on va faire le tour du soleil
le suisse: mais votre fusée va fondre
le belge:on a tout etudié c'est pour sa qu'on va faire le tour du soleil de nuit

MDR !!!!

J'avais jamais entendu celles là



Moi,moi,moi !!

Alors :

Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

celle du cheval je la conaisser elle est pas mal
celle de la chausette je la kiffe
celle des oraille aussi

vous saviez qu'un nouveau carburant avait vu le jour ?
le mwaldar
même que pour faire le plein faut passer a la pompe mwaldar

Spoiler:

bon allez si on est dans les blagues à deux balles je peux pas m'empêcher :

les francais au niveau militaire ils n'ont jamais été très bon (bon si napoléon mais il était corse ^^).
en fait la guerre d'algérie c'est la seule qu'on a un peu gagnée...
vous avez vu tous les prisonniers qu'on a fait ??

ta tout comprit la sortie c'est par la

comment apelle t'on une personne qui n'aime pas les personnes septique ?
un anti septique

Haile Selassie a écrit:

comment apelle t'on une personne qui n'aime pas les personnes septique ?
un anti septique

oulalalala on s'enfonce les mienne dobe mais alors la

comment les allemands ont-ils envahie la belgique sans que les belges reagissent ? (en 1940)

en marche arrière comme ca les belges ont cru que les allemands quittait le pays et qu'ils n'était donc pas mechant ^^

Citation :

comment les allemands ont-ils envahie la belgique sans que les belges reagissent ? (en 1940)

en marche arrière comme ca les belges ont cru que les allemands quittait le pays et qu'ils n'était donc pas mechant ^^

alors la je deprime :'(
en plus d'avoir perdu mion szac, mes papiersq et tous je lik des blgfue pourisq :'(

t'a raison mcno noie tes soucis dans l'alcool...
c'est un francais un belge et un suisse qui discute :
le francais : ma femme est trop conne l'autre jour elle fait des nouilles, elle sétonne qu'elles cuisent pas...cette conne avait oublié dallumé le gaz.
le suisse : moi la mienne c'est pire elle croie que le chocolat pousse en tablette sur les arbres....
le belges : moi jcrois que la mienne elle vous bats tous, elle vient de partir deux semaines en vacances avec 15 boites de capottes alors qu'elle a meme pas de bite ...

just >>>>>>

(blague à caractère oral ^^)

bali et balo sont sur un bateau.
bali tombe à l'eau.

qui n'a plus de cheveux ??


vous laisse trouver

Nous a force de ce les arrachers afin de trouver la réponse.

Et c'est balo


Enfin moi je pense que c'est sa ^^

jpense que t'as raison rootsboy

blague a caractere oral aussi (a ne faire que bourré, oui une blague mcno rôôô vous etes mechant... )

Quel est la difference entre l'amour et des toilettes ??
...
...
...
...
ba l'amur est enfan de boheme alors que les toilettes c'est "enfan" du couloir a droite

Généralement c'est au fond a gauche

Allez je balance des histoires chopées sur un forum alliés.

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C'est l'histoire de trois copines prostituées qui veulent se marier et
qui veulent faire croire à leur mari qu'elles sont encore vierges. Très
catholiques malgré leur profession, elles vont voir les religieuses du
couvent d'à côté pour leur demander conseil. Les religieuses très
avisées leur répondent:
- C'est simple, quand vous faîtes l'amour avec votre mari, vous faites
claquer un pétard et vous dites :
"Ah! C'est ma fleur de virginité qui s'en va!".

La première va donc chez le marchand de farces et attrapes et lui
demande :
- Un petit pétard à ficelle, s'il vous plaît.
- Très bien madame, le voici.
La deuxième prostituée demande un pétard elle aussi, que le marchand
d'empresse de lui donner.
La troisième, enfin, demande la même chose mais le vendeur lui répond:
- Ah désolé, il n'y a plus que des gros pétards.
- Bon, c'est pas grave, j'en prends un gros alors.

Le soir même; la première entame la séance de ça-va-ça-vient avec son
mari, et elle tire les ficelles du pétard qui fait "boum". Le mari lui
demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ah bon !
Et ils continuent.
La deuxième fait la même chose et tout se passe aussi bien.
Pour la troisième, la fille allume le pétard alors que son mari est en
plein effort et l'on entend un "BOOOUUUMMMMM!" monstrueux.
Pris de panique, le mari d'écrie:
- Mais, mais qu'est-ce que c'est, qu'est-ce qui s'est passé?
- Oh ce n'est rien chéri! C'est ma fleur de virginité qui est partie!
- Ben tu ferais mieux de la rattraper parce qu'elle s'est barrée avec
mes couilles!

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

(Elle j'en suis fan )